Karabaja priča viceve

[gibanitza]

E, jel znato kako Hrvati kažu "aprililili"?

Travanjnjnjnjnjnjnj 

[Karabaja42]

A znate li kako se na hrvatskom novogovoru kaže ona (bezobrazna) muška stvar?
kaže se: NJEŽNIK
A znate li kako se na hrvatskom novogovoru kaže polni odnos?
kaže se: MILOKLIZ  

[dalibor]

Upeacali Bosanac,Francuz i Amerikanac Zlatnu ribicu i ona im rece:
Pustite me i ispunicu svakom od vas trojice po jednu zelju!
U redu slozise se oni te Francuz pozeli da Francuska ima najpoznatiju kuhinju-ribica mu u isti mah ispuni zelju,
Amerikanac pozeli da Amerika postane vodeca vojna sila-ribica se malo neckala,ali obecanje je obecanje i ispuni Ameru zelju
Stigao na red Bosanac da pozeli zelju pa se misli,misli,misli,misli pa pozele da Ribica resi pitanje podele Bosne tako da sve strane budu zadovoljne
Uh, rece ribica ,to je veoma tesko,imas li Ti neku laksu zelju?
Imam, rece Bosanac -Da i mi Bosanci jednom postanemo pametni,mozes li tu zelju da mi ispunis?
U to ce ribica -Daj da vidim te Vase mape,pa da Vas podelim

[zlobba]

Dečko na selu doveo u kuću snajku, velika neimaština jedva sastavljaju kraj sa krajem.
Polazi rano na posao,pocepana košulja, kaže ženi idi odseci sa ćaletove košulje parče pa zakrpi.
Sutra dan, prljave cipele, nema četke,kaže ženi skrati ćaletu malo brkove.
Trećeg dana vraća se sa posla a ćale čuči na vrhu drveta.
Šta radiš tu ćale.
Ma pusti, snajka sprema kolače pa da joj ne zafale jaja.

[Karabaja42]

Svojevremeno putovao Radovan Karadžić vozom. Uđe murija i krenu racija. Uprkos bradi i kosi, uplaši se da ga ne prepoznaju i poče tražiti gdje da se sakrije. Ugleda časnu sestru i "zaroni" pod njenu suknju. Ona se ne usprotivi.I tako, prođe racija ali... Raši se dole omililo. Poče maziti časnu sestru po nozi i upita je: "Šta ja sad radim? Maziš  mi nogu, ču se odozgo. Šta sad radi? Maziš mi butine. Šta sad radim? Maziš mi q..ac, nisam ja nikakva časna sestra, ja sam Ratko Mladić" zabrunda odozgo muški glas! 

[Karabaja42]

Vozi čovjek pandolinija malo brže nego što bi trebalo, a on, takav kakav jeste, ide kao lud. Iza jedne nepregledne krivine naleti na zaprežno vozilo (pu, pu, puuuuuuuu) Izvuče se, nekako, iz slupanog auta (pu, pu, puuuuuuuu) i priđje zaprezi, kad tamo konj na samrti ispušta zadnje krike! 
On izvadi pištolj i ispali par metaka u konja. Prekrati mu muke. A gdje  je čovjek, pomisli? Okrenu se u i vidi čovjeka, IPP-a (op.aut. Individualni Poljoprivredni, Proizvođač, ili pogrdno - seljak) slomljene lijeve noge - skakuće na desnoj, u zdravoj lijevoj drži polomljenu desnu ruku i dere se:
-Nije mi ništa, nije mi ništa, meni nije ništa, konj je bio povrijeđen ali meni nije ništaaaaaa!!!!!!!!         

[Karabaja42]

Čovjek (u pandi, naravno, u čemu bi drugom Čovjek bio) zaglavio u saobraćajnoj gužvi negdje u Beogradu. Dugo vremena stajao tako, a kolona ni da mrdne.
Nakon nekog vremena, neko mu zakuca na prozor. On otvori i pita čovjeka koji mu je kucao, u čemu je problem.
-Zašto je toliki zastoj?
-Teroristi, čovječe. Oteli su Čanka, Čedu, Nikolića, Pešićku,Koštunicu i Tadića. Traže otkup od 10 miliona dolara ili će ih politi benzinom i zapaliti. I, eto, mi idemo od kola do  kola i skupljamo dobrovoljne priloge.
- I, koliko ko daje u prosjeku, upita vozač?
-U prosjeku po litru benzina, odgovori ovaj.
   

[Karabaja42]

Nestašni đavolčić sletio u New York i kaže:
“Ja sam đavolčić, imam koferčić i došao sam da kradem.“ Ovi ga odmah
na aerodromu okrenu i kažu: „Haj' razguli, ne možeš ovdje krasti, idi u Englesku.“
On ide tamo i ista priča: „Ja sam đavolčić, imam koferčić i došao
sam da kradem“. Ovi ga isto nalijepe i pošalju u Njemačku: „Idi tamo pa kradi, tamo se
krade“.
Dođe on u Njemačku. Sleti na aerodrom i kaže:
“Ja sam đavolčić, imam koferčić i došao sam da kradem“:
Ovi ga odmah u rikverc i kažu: „Ima jedna zemlja dole niže, na Balkanu,
Srbija se zove, tamo se krade nemilice, idi ti tamo.“
On presjede u avion za Beograd. Sleti na aerodrom i kaže:
“Ja sam đavolčić, imam ko... gdje mi je koferčić, j…m vam mater
lopovsku...“
 

[Karabaja42]

Kupuju tri snaše svježe krastavce na pijaci.
 Kaže prva:
- Molim Vas, meni proberite tako da su kraći a deblji!
Kaže druga:
- Molim Vas, meni proberite da su tanji a duži!
Kaže treća:
Meni daj kakve god hočeš, svejedno mi je. Znate, meni trebaju krastavci isključivo za salatu!

[Alex]

Da dam skroman doprinos ovoj temi. Po meni, najbolji vic o Bosancima...

Muju poslala firma na službeni put u Japan. Bio on tamo 15 dana, vratio se pun utisaka. Čim se raspakovao, eto njemu njegovog najboljeg jarana Hase, da ga priupita kako mu je bilo u Japanu.

"Ma, super" - kaže Mujo. "Japan, to ti je bolan tehnologija, napredak, čudo jedno".
"A jesi li video gejše?" - upita ga Haso.
"Gejše? Ne, bolan, šta ti je to?"
Reče mu Haso da su to japanske prostitutke, i da mu je džaba sav put u Japan ako nije video gejše.

Mujo se razočarao silno. Kako to da Haso zna za gejše a nikad u Japanu nije bio, a on, koji je bio tamo nikad nije čuo za njih.

Posle nekog vremena opet pošalje firma Muju na službeni put, sada u Egipat. Provede on tamo divnih 15 dana, i čim se vratio, eto opet Hase da ga pozdravi i pita o utiscima.

"Kako je, bolan, u Egiptu?"

"Ma sjajno", reče Mujo. "Malo je pretoplo, ali sjajno"

"Ma dobro to, nego reci ti meni, jesi ti tamo u Egiptu video piramide?"- upita ga Haso.

A Mujo će na to..

"Čuj... vid`o?! JEBAV`O!"

[dalibor]

Koliko ima viceva o Bosancima?
Nijedan-sve je istina

[roberto_s]

 Aman  , dajte malo neki drugi, jadni Bosanci!

Obarali ruke Chuck Norris i Supermen u opkladu. Onaj ko izgubi mora do kraja zivota da nosi gace preko pantalona!!!

[Karabaja42]

Napravili japanci (a ko bi drugi) računar sa najvećom bazom podataka na svijetu, spojen sa svim svjetskim elektronskim bibliotekama, satelitima... ma čudo od tehnike. Daju nagradu od 10 miliona dolara ko mu postavi pitanje a računar ne odgovori tačno.
Pita ga Švabo koliko je 128 korijen iz kvadrata integrala od kosinusa poluprečnika Marsa. Računar u djeliću sekunde izbaci rezultat.
Pita Francuz šta mu radi trenutno žena u Parizu. Prikaza on satelitsku sliku žene kako ga p.ši jednom crncu.
Uđe Bosanac da pita... nikom više nije interesantno. Eto, sad će on izmisliti pitanje a da ovaj ne zna odgovor!
Izađe Bosančeros iz prostorije, računar poče da melje, brunda, drnda, puši... ređaju se slike, ispadaju papiri... i na kraju se zapali i izgori.
Evo ti još deset miliona samo reci šta si ga to pitao, kažu Japanci Bosancu.
Ma ništa, matere mi, ja smo ušao u prostoriju i rek'o mu jaranski - đesi, ba, šta ima kod tebe 

[dalibor]

Jedna zanimljivost iz sveta filma-znate li zasto je u filmu "titanik"glavnu musku ulogu dobio bas Leonardo di Caprio?
-Da su je dobili Shvarceneger,Stalone,Van Dam ili neko iz slicne branshe--sve bi ih spasili,a verovatno ni brod nebi potonuo

[dalibor]

Proculo se da se u jednoj dubokoj i mracnoj pecini nalazi ogroman pauk,te posalju Ramba,Terminatora i naseg folk pevaca Ninu da ga isteraju
Udje Rambo u pecinu i posle krace borbe istrcava napolje sav iscepan i rece-jebote koliki pauk
Odgurnu ga Terminator rece mu da je obican mlakonja i udje u pecinu.Zacuse se buka ,lomljava,rafali,rakete...i eto ti i njega kako istrcava uz komentar:jebote koliki pauk,nemogu mu nista
Ugurase Ninu u pecinu,a on neznajuci borilacke vestine, poce glasno da peva,posle par sekundi izlazi pauk iz pecine drzeci se za glavu i rece:"jebote kakav seljak"