Karabaja priča viceve

[Karabaja42]

Bravo Šuki, majstore 

[šUKI]

 

[šUKI]

Misao veka!

"Ne prekidaj ženu kada ćuti".

MISAO  MESECA...

"OBAVEŠTAVAM  SVE  ONE  KOJI BI SE
ZAJEBAVALI  NA  MOJ  RAČUN...

...DA JE ISTI  BLOKIRAN" !!!

[šUKI]

Po čemu ćešznati da živiš u 21.veku(a zabrinjavajuće je):

1. Nesvesno tipkaš PIN-broj u mikrotalasnu.

2. Već godinama nisi igrao pasijans pravim kartama.

3. Imas listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pričao sa svojom familijom, koja broji 3 člana.

4. Šalješ e-mail kolegi koji sedi odmah do tebe.

5. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.

6. Nakon napornog radnog dana stižeš kuci i javljaš se na telefon imenom firme.

7. Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.

8. Dobiješ napad panike, jer si bez mobilnog izašao iz kuće, i vratiš se po njega.

10. Ustaneš ujutro i prvo otvoriš Outlook, pa onda kuvaš kafu.

11. Naginješ glavu da bi se nasmejao?!

12. Čitaš ovaj tekst i smeješ se.

13. Još gore, već znaš kome ćeš ga proslediti dalje....

14. Previše si u frci da bi primetio da na ovoj listi nedostaje broj 9.

15. Sad se vratiš da pogledaš, jel' to stvarno nedostaje 9. i onda se smeješ...

Usput:
Jedan juznoamerički naučnik (seksolog) je nakon dugotrajnih i
komplikovanih istraživanja utvrdio, da osobe sa smanjenom
seksualnom aktivnošću čitaju mail-ove sa rukom na mišu.
 

[Karabaja42]

Imao Mujo čuvenu brijačnicu. Nadaleko čuvenu. Radio dobro godinama, ostario, ali stekao predobru reputaciju. Posao se širio pa je morao i da prima dosta pomoćnika. Među velikim brojem šegrta desio se i jedan nevjerovatan šeprtlja. Ne znajući da je dečko smotan povjeri mu Mujo da obrije jednog starog mušteriju, ozbiljnog gospodina srednjih godina.
Nakon samo nekoliko poteza šegrt poreza mušterije. Ovaj odmah pozva Muju. Mujo dotrča, zamahnu u ljutnji (bio je već starac neskladnih pokreta) sa namjerom da udari šegrta; dečko se izmače i on zalijepi doooooobru šamarčinu mušteriji; brijanje se nastavi.
Dečko opet posječe gospodina, cio događaj od maločas ponovo se odigra. I tako 5-6 puta, s tim da je Mujo bivao sve bijesniji i udarci mu sve snažniji.
U jednom trenutku dečko nespretno zamahnu britvom i… gospodinovo uvo, odsječeno, pade na pod.
- sakrij to, da ne vidi Mujo, molim te, zavapi nesretni mušterija!

[jokicm]

Koja je razlika izmedju Sv.Jovana Krstitelja i Jovana Krkobabica:
-Dva dana.
 

Kakav bre Cak Noris i Supermen, kad Ratko Mladic bolje od njih igra zmurke...
 

[Karabaja42]

Izvinjava se zeko zmiji:

-Izvini, zmijo, što sam te zezao prije neki dan jer nemaš noge, kaže zeko.
-Ma... nema veze, bilo pa prošlo, veli zmija
-O.K., EVO RUKA da se pomirimo, reče zeko !!!

[jokicm]

Oženio se lav i kao što priliči kralju doveo super zgodnu ženu. Sva muška životinjska populacija se palila na nju,
nabacivala se, jurila oko nje... Dosadi to lavu i kaže:
Slušaj ovamo, ko skoči sa ove najviše litice u džungli i preživi, može da spava sa lavicom.
Skupe se zverke na litici. Prvi i najodvažniji bi vuk. Skoči sa litice, izubija se, pade dole i pogibe.
Skoči lisac, ista priča. Ostali se skupili i vire sa ivice. Odjednom se medved surva odozgo, tumba, tumba,
skotrlja se i preživi. Kraljevska se ne poriče, lav mu čestita na  hrabrosti i krene medved sa lavicom u šumu.
U jednom momentu, onako krvav i izubijan okrene se i kaže:
-OK, uradiću ovo  sa zadvoljstvom, a kad se vratim, tebi ću zeko da j..em mater za ovo guranje odozgo.
 

[Karabaja42]

RIJEČNIK KOJI NIKAD NEĆE BITI ŠTAMPAN

DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš ovo prase za sutra?"
TEČNO GOVORITI - pljuvati dok pričaš
RIBA BEZ KOSTIJU - gimnastičarka
KENJANJE - neki to vole analno, neki oralno
POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla
AIR MAX ČARAPE - čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.
DUREX EXTRA SENSITIVE - kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.
VOJNI PENZIONER - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a
GLUMAC - čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa kolegenicom
PAPIROLOGIJA - nauka iz oblasti administracije, koja se bavi otkrivanjem što efikasnijih metoda za nepotrebno ubijanje drveća
SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret
RASIZAM - kad ti se ne diže na Bijonse
IRAK - buduće vreme od Iran
HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu
RIBLJI PARADOKS - što je teža, to je lakša!
VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".
CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. "Uzdravlje!"
CRVENO SLOVO - obično dan kada se napokon nakaniš da završiš neki posao u kući koji te čeka duže od godinu dana
BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere
OSOLITI MUDA - ići na more; biti na moru; kresnuti ribu koja je bila na moru
PRAZNICI - izgovor za genocid nad prasićima
TREĆE OKO - velika bubuljica koja se formira nasred čela
PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.
BEOGRAD - selo sa najviše kuća u Srbiji
ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.
RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš
ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA - kada porno zvezda uživa u snošaju
BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima
ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu
OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima
KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ...
DEVEDESETE - vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama ...
MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ...
DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)
DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN.
ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa blow job-om
CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku
GLUMLJENJE ORGAZMA - vrištanje od muke
IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.
PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste
BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)
TUGA - kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: "Gde si kuronjo?" a ti moraš da kažeš "Pogrešili ste"
NUMERACIJA NBG BLOKOVA - najbolji poznati algoritam za randomness ikada napisan
NOVAK ĐOKOVIĆ - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa
ZNAČI OPEN - teniski turnir u Zemunu
MAST - marmelada od svinje
SVINJA - četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše kad je pečeno
MASTURBACIJA -- slično kao i "kata" u karateu. Radi se sa zamišljenim suparnikom, uglavnom u svrhe treninga i otklanjanja nervoze.
 
 

[Karabaja42]

Zove Piroćanac hitnu pomoć:
-'alo jel' to hitna pomoć?
-Jeste.
-E odlično, hitno mi treba 200 eura! 

[jokicm]

Dragi mužu:

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.

Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat?
Ove posljednje dvije nedjelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mije telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz
i to je za mene bila posljednja kap.Prošle nedjelje si došao kući, a nisi ni primjetio
da sam bila kod frizera i manikira,da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi
negliže.Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet poslije utakmice.
Ne govoriš mi više da me voliš,ne grliš me niti bilo što drugo.
Ili me varaš, ili me više ne voliš,ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.

PS. Nemoj se truditi da me tražiš.
Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno.
Sa srećom,

Tvoja bivša žena.


Odgovor:

Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo.Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku,
mada ti nisi bila ni blizu dobre žene.Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja.
Šteta što to ne pomaže.
Primjetio sam da si se prošle nedjelje ošišala,ali prvo što mi je palo na pamet bilo je:
Izgledaš kao muškarac! Moja majka me je odgajala da ukoliko nemam da kažem ništa lijepo,bolje da ne kažem ništa.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo,mora da si me pobrkala sa mojim bratom,
jer, ja sam prestao da jedem svinjetinu pre sedam godina.
Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže,zato što je cijena još uvijek bila zakačena.
Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra
pozajmio od mene 50 dolara, a da je cijena tvog negližea bila 49,99 dolara.
Usprkos svemu, ja sam te još uvek volio i osjećao
da mi još uvijek možemo biti zajedno.
Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotou,dao sam otkaz i kupio nam 2 karte za Jamajku.
Ali, kad sam došao kući, ti si već bila otišla.Pretpostavljam da se sve ovo izdešavalo sa razlogom.
Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela.
Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala, neću morati da ti dam niprebijenu paru.
Vodi računa o sebi.

PS. Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla.

Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem.

U potpisu:
Prebogat i slobodan

[bole81]

Čak Noris bi se oženio za sat vremena u emisiji 48 sati svadba. 

[Karabaja42]

Usred predavanja profesor se obrati jednom studentu:
- kolega... da vi, vi sa naočalama, molim vas probudite tog kolegu do vas.
- probudite ga vi, profesore, vi ste ga i uspavali!

[Karabaja42]

Joko ONO, Joko OVO i sjeba LenONA!

[Karabaja42]

Učiteljica u Černobilju:
- Djeco, ko zna tačan odgovor neka podigne desnu glavu!