Karabaja priča viceve

[Karabaja42]

  Jedna poučna priča:
Zakazao Mujo u izvršavanju bračnih dužnosti. Razmišljao, razmišljao, razmišlja... (ko profesor Baltazar) i dosjetio se. Dođe kući i pita Fatu:
- Fato, čime mi pereš gaće?
- pa deterdžentom, Alah s tobom, šta me to pitaš, čudi se Fata
- dodaješ li još šta u veš-mašinu?
- dodajem OMEKŠIVAČ
- eeeee, tu sam te čekao, odamah da si prestala OMEKŠIVAČ da stavljaš u veš-mašinu kad se peru moje gaće !!!   Ubuduće da stavljaš ŠTIRKU!!!

 

[gibanitza]

Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, je*at će ga babo!"

[Karabaja42]

   doooobaaaarrr (a i poučan  )

[Karabaja42]

Došla tinejdžerka kod bake na selo.Ostala nekoliko dana a roditelji se vratili u grad. Druženje protiče u najboljem redu ali… avaj! Djevojčica neće ništa da jede. Za večeru joj baka nabrojala sva jela koja umije da napravi ali… ona neće ništa od toga.
- Samo reci šta želiš i baka će tebi da napravi!
- Ja bih kečapa, bako!
- A šta ti je to, pobogu, sinko!?
- To je ono što se stavlja u picu.
- Eee, vala dijete, volim te od srca ali… ja ti noćas k..ca po selu neću tražiti! 

[Karabaja42]

Ima jedna štala (Mirkova štala) u selu Mokro kod Sarajeva iza koje se krije policija sa ručnim radarom. Naseljeno je mjesto i brzina je ograničena na 60 km/h. A „puk’o pravac“, odmah iza je uspon na Romaniju, tako da svi ovdje uhvate ubrzanje da bi lakše savladali uspon. Elem, Iskočiše tako jednom oni, u sami sumrak, pred Sokočanina koji je dobrano prekoračio ograničenje  . On dodade gas i produži. Ali pošto je vozio neku trulju  (golfa dvojku), brzo ga sustigoše i zaustaviše:
-   Jesi li ti ćorav ?
-   Nisam  .
-   Jesi li nas vidio kod Mirkove štale?
-   Jesam.
-   Pa što nisi stao kad smo te zaustavljali?
-   Izvinite, momci, ali nisam skont’o da me zaustavljate; vidio sam ja vas, ali pošto je predveče,  mislio sam da vi to pomažete Mirku da namiri stoku. Šta bi drugo pošteni ljudi mogli raditi u to doba iza štale nego namirivati stoku 

[Karabaja42]

Vozio Sokočanin golfa četvorku kroz Sarajevo. Prođe kroz crveno a policajac na biciklu pokuša da ga zaustavi (op.aut. u Sarajevu ima policija na biciklima, u kratkim pantalonama, majama kratkih rukava kojima na leđima piše “policija“ i sa kačketima). Roka (tako u žargonu zovemo Sokočane) nagazi po gasu i produži. Drot „motorolom“ javi patroli na izlazu iz Sarajeva da ga zaustave; pozva drugu kolsku patrolu, sjede u auto i požuri ka izlazu iz Sarajeva (činjenica šta je uradio sa biciklom ostala je – neutvrđena). Pošto je išao tranzitom stiže neposredno nakon što je policija zaustavila i legitimisala Roku. Istrča iz auta i poče se drati:
-   Zašto nisi stao kad sam te zaustavljao!?
-   Otkud ja znam da si ti policajac, ja mislio neki jalijaš me za..bava!?
-   Ne pravi se lud, vidiš da mi na leđima, krupnim slovima, piše – POLICIJA!!!
-   Ima ih na Sokocu najmanje dvadeset što im na leđima piše Ronaldinjo,a ni jedan ne znaju ni šutnuti loptu!!!   

[roberto_s]

 Karabaja, da probam da ti malo pariram mada priznajem nemam sanse:





Ozenio Mujo Fatu. Dosla na red prva bracna noc... skinuli se oni, al' Mujo nema pojma sta treba da radi.
Pita on Fatu: "Sta cu sad?"
Kaze ona: "Lezi ovdje kraj mene."
Pita dalje Mujo: "A sta sad?"
"Sad se popnes na me", Fata ce.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce.
"Sad ga izvuci", kaze Fata.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga opet uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce. "Sad ga opet izvuci", kaze opet Fata.
"Sta cu sad", pita opet Mujo.
"Pa uvuci ga opet, covjece", nestrpljivo ce Fata.
"E, je*em mu mater Fato, ako ti znas sta hoces!"

 

 

Doceka Fata Muju s posla na sobnim vratima i obucena samo u prozirni ogrtac.
Videci je kako se mazno migolji na vratima Haso je odmah upita:
- A je li bona, sto si se ti tako razgacila, mora da ti je rucak zagorio?

 

 

Dakle, ima Mujo puno djece, ali je*e on i dalje.
I tako, u akciji, kaze njemu Fata:
Mujo, smisljaj ime ili pazi!
Ma, ne brini se ti nista.
Malo kasnije, Fata ce opet:
Mujo, brzo smisljaj ime, ili vadi!
Mujo, pomalo van sebe i zadihan:
Ma, ne brini se ti nista.
Na to Fata:
Mujoooo, vadiiiii, ili imee smisljaj!!!
I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita:
Mujo, jesi li ime smislio?
Mujo, polako izide iz Fate, lezerno skine prezervativ,
onako pun, da ne kazem socan, te ga pokaze Fati ponosno,
pa kaze:
Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield.

[jokicm]

sprema se seoska devojka u grad na studije i najka je savetuje:
-Slušaj ćerko, pazi šta radiš. Nemoj da te neko prevari. Biće ti ovako: Naći će se naći neki mangup, reći da mu se sviđaš, pozvaće te u bioskop, posle toga na piće, pa će te onada odvesti u svoj stan, govoriti kako si lepa, pa će posle toga skočiti na tebe, a ja ću jadna onda umreti...
Sasluša devojka majku i ode...
Posle dva meseca vraća se devojka kući, i kad su ostale same majka je pita kako je u gradu, a ona će:
-Majko, bilo je skoro sve kako si mi kazala. Prvo komplimenti, pa bioskop, pa piće, pa ponovo komplimenti, pa njegov stan... A onda sam ja skočila na njega, pa nek crkne njegova majka!

[Karabaja42]

Uđoše tri gosta u studio, u “Kviskoteku“ kod Olivera Mlakara, da učestvuju u rubrici „Zagonetna ličnost“ (nadam se da ste gledali „Kviskoteku“ i da znate kako ta rubrika funkcioniše).
-   Ja sam Andrija Artuković, ratni zločinac koji je svojom rukom u II svjetskom ratu poklao više od 300 Srba, predstavi se osoba  „A“!
-   Ja sam Andrija Artuković, ratni zločinac koji je svojom rukom u II svjetskom ratu poklao više od 300 Srba, predstavi se osoba  „B“!
-   Ja sam Andrija Artuković, ratni zločinac koji je svojom rukom u II svjetskom ratu poklao više od 300 Srba, predstavi se osoba  „C“!
Takmičari postavljaju pitanja tipa: „da li ste najčešće koristili nož“, „jesu li vam ruke krvave“, možete li bez griže savjesti uzeti nečiji život“…i sve u tom fonu. Najviše potvrdnih odgovora dobili su od osobe „A“. Proteklo je vrijeme za pitanja, Oliver reče takmičarima da glasaju. Sva trojica tipovaše na osobu „A“. Oliver, zatim, reče: „Osoba „A“, molim vas, predstavite se!
-   Ja sam Stojan Nerić, samostalni zanatlija – mesar iz Rogatice, odgovori osoba „A“!

[Karabaja42]

Smrtno se razbolio Roški, najjači i najveći rogatički trgovac, vlasnik lanca prodavnica i piljara. Smrtno je bolan i neumoljive mu se primiče  nemili trenutak. Kod kuće je već crnina spremna a pogrebno društvo obavješteno je da obavi sve potrebne pripreme. Oko postelje se okupila cijela porodica: žena, sin i kćerka. Teško govoreći, jedva čujnim glasom, upita Roški:
-   Gdje mi je sin?
-   Tu sam, tata.
-   Gdje mi je kćerka?
-   Tu sam, tata.
-   Gdje mi je žena?
-   Tu sam, ljubavi.
-   A ko vam je u radnji, sunce vam j**em! Trkom odma’ svi na pos’o! Ne dangubite više ni minute, ’oćete li da vam propadne bizmis još za moga života!? To izusti a dušu ispusti!!!

[IFA]

Kupili Mujo i Fata novu veš mašinu pa fata komentariše
''Sada ćemo vakat čitati uputstvo prije svkog pranja.''
Ode fata u ćaršiju,a Mujo iz nekog razloga htjede oprat majicu pa zove Fatu na mobilni
''Alo Fato,kako se pere ova moja majica''
''A...šta.. ne ćujem..majica...a šta na njoj piše?''
''Ček da vidim, ...  piše MANCHESTER UNITED''




A moglo je pisat sve osim''Panda-club-Serbia''

[jokicm]

Sretnu se dva pijanca dan posle pijanke i jedan pita drugoga:
-Burazeru, šta ti je rekla žena jutros kad si došao kući?
-Ništa. A ova dva prednja zuba sam i tako planirao da vadim...

[jokicm]

Strašan udes motocikliste u gradu. Delovi tela na ulici, rastureni na sve strane... Milicioner vrši uviđaj. Drži blok i piše:
- Leva noga na kolovozu, desna noga na kolovozu, leva ruka na kolovozu, glava na torto.../precrta i piše ponovo/, glava na totoa.../precrta i piše ponovo/,glava na trotro.../precrta, šutnu glavu sa trotoara i nastavi da piše/, glava na kolovozu...

[jokicm]

-Milojka, siđi s plasta...
-Neću Milojko, će me ..beš.
-Neću, majke mi!
-A što onda da silazim?


-Milojka, ajd se ..bemo..
-Neću iz dva razloga.
-A koji su ti razlozi?
-Prvi što sam nevina, a drugi da me posle tog uvek boli glava.

Sagla se Milojka na potoku i pere veš... prišunja se Milojko od pozadi i zvek!
Ona će:
-Ju sram te bilo, đubre jedno, šta to radiš na kvarno?
On odgovara:
-Izvini Milojka, da ga vadim?
-Sad neka ga, al drugi put da pitaš!


Optužen deda u nekom selu da je silovao neku snajku. Dođe do suda, deda nađe dobrog mladog i perspektivnog advokata. Krene advokat sa odbranom na sledeći način:
Natera dedu da izvadi alatku, uze ga uruku onako mlitavog, i tresući ga upita:
-Gospodine sudija, gospodo porotnici, da li vi mislite da bi ovo moglo da siluje?
A deda će tiho advokatu:
-Dete, ne go treskaj, će izgubimo parnicu!


Na jugu nekadašnje Juge, pop okupio parohijane i kritikuje ih:
-Imadosmo zlaten krst, go ukradoste! Imadosmo i srebren krst, ukradoste i nego. Sad imamo drven krst, a nego ako ukradete, u kur će me celivate!
 

Otvorio Crnogorac kancelariju, no đe će, no u Bijograd. Kuca sekretarica na vrata i kaže mu da ima dve stranke. On joj kaže da ih pusti unutra. Dok su oni ulazili, on poče da okreće brojčanik na telefonu koji mu je stajao na stolu i da priča:
- Alo, jel to kancelarija prešjednika Srbije? Borise, ti si? Bato ođe... Zovem te u vezi onoga, znaš... Da ne brinem? Dobro, ajd pa da se nađemo neđe, da popijemo... Živio mi...
Stranke sede, on okreće ponovo:
-Vojo, ti si? Đe si premijeru, Bato ođe...Zvao sam Borisa u vezi onoga, znaš... veliš i ti da je u redu? Dobro, da te ne zadržavam, da se vidimo i popijemo... Zdrav bio...
Okreće ponovo:
-Milo, a da đe si avetinjo, Bato ođe... Zva*  sam Borisa i Voju u vezi onoga što si me pita*, i rekoše da je sređeno, da ti javim da ne brineš... Ma nemoj mi zafaljivat*, naši smo! No da se vidimo svi i da padne piće i večera, a? Važi... Živ mi bio sokole!
Okreće se strankama i osorno pita:
-A što vi hoćete?
Oni odgovaraju:
-Mi smo iz pošte, došli smo da vam priključimo telefon...
 

[Karabaja42]

Kako plavuša rješava ukrštene riječi:

1. najzdravije piće (4 slova)..........................PIVO
2. telefonski poziv (3 slova)............................ZVR
3. grad u Italiji (3 slova).................................TRS
4. vrsta životinje sa kućicom (3 slova)...............PAS
5. nije gladan (3 slova)....................................JEO
6. vidi sliku (4 slova).....................................VIDO
7. ženin brat (5 slova).................................LAZAR
8. neizlječiva bolest (4 slova).........................SMRT
9. dragi kamen (4 slova).................................MILI
10. dio pribora za jelo (3 slova)........................ZUB
11. žensko dijete (3 slova)..............................ONA
12. najmanji trocifreni broj (3 slova)……..............000
13. mjera za težinu (4 slova)..........................UTEG
14. svečano odijelo (4 slova)..........................CRNO
15. hladno oružje (3 slova)...............................TOP
16. neizlječiva bolest (3 slova)...........................KAP
17. kokošji proizvod (4 slova)...........................SUPA
18. zajednica muškarca i zene (4 slova).............STAN
19. mužjak vrane (6 slova)...........................VRANAC
20. mjera za dragocjenost (5 slova)................NOVAC
21. sestrin muž (3 slova)...................................IVO
22. dio kupatila (4 slova).................................VODA
23. morski greben (2 slova).................................MG
24. inicijali pjesnika Jesenjina ...............................PJ
25. zlato...........................................................ZL
26. kisik.............................................................K
27. građanin tirane (7 slova)........................TIRANIN
28. hladno oružje (6 slova)............................PALICA
29. doživljaj pri spavanju (3 slova).......................SEX
30. biblijski lik (3 slova)......................................POP