Karabaja priča viceve

[dejan]

Michael Jackson je ziv, video ga Sasa Matic na koncertu Toseta, kako prica sa Xenijom Pajcin..!

I naravno , sve ove viceve sam pokupio sa neta 

[NiniBEE]

Devojčica pita majku:

"Mama, kako su nastali prvi roditelji?"

"Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali decu, pa su postali roditelji, pa su onda njihova deca imala decu i postala
roditelji i tako dalje."

Dva dana kasnije, devojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj
odgovori: "Vidiš, prije milion godina majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas".

Devojčica, iznenadjena, okreće se majci i kaze : "Mama, kako je moguce! Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, a tata mi kaže da su oni evoluirali od majmuna?"

A majka joj odgovara: "Vrlo jednostavno. Ja ti govorim o svojoj
porodici, a tata ti govori o svojoj!"

[NiniBEE]

                   Gleda plavuša kartu pića u kafiću...

                  - Izvinite, šta vam je to hibiskus ?

                                 - To je čaj.

                 - Onda jedan hibiskus od kamilice !

[gibanitza]

Odbrana: - Molim vas navedite vasu starost.
Baka: - Imam 94 godine.
Odbrana:
            - Hocete nam opisati svojim recima sta se desilo uvece, prvog Aprila?
Baka:
            - Sedela sam na svojoj ljuljasci na verandi svoje kuce, kada se pojavio zgodan mladic i seo pored mene.
Odbrana:
            - Jeste li ga poznavali?
Baka:
            - Nisam, ali je bio veoma prijatan.
Odbrana:
            - Sta se posle desilo?
Baka:
            - Poceo je da mi trlja prepone.
Odbrana:
            - Jeste li pokusali da ga sprecite u tome?
Baka:
            - Ne, nisam.
Odbrana:
            - Zasto niste?
Baka:
            - Prijalo mi je. Niko me nije ni pipnuo odkako je moj Albert preminuo pre 30 godina.
Odbrana:
            - I sta se desilo dalje?
Baka:
            - Poceo je da mi trlja grudi..
Odbrana:
            - Jeste ga u tome sprecili?
Baka:
            - Ozivela sam od njegovog dodira, bila sam uzbudjena. Nisam se godinama tako dobro osecala!
Odbrana:
            - Sta se desilo posle toga?
Baka:
            - Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladicu, uzme me sada!"
Odbrana:
            - Pa jel' nesto ucinio?
Baka:
            - Djavola! Viknuo je "Aprililili". I tad sam ga upucala, kurvinog sina.

[pandula]

Dedi je 18-godišnji unuk koji stalno sedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce, pa mu priđe i reče:
- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!"
Malome se ideja jako dopala. Vrati se za dve nedelje, sav modar, pretučen, zavijene glave... pa ga deda upita:
- "Kog si djavola radio???"
- "Tja, isto što i ti! Išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo hteli da odemo bez plaćanja tri gorile su izašle iz sobe i ubile Boga u nama!"
- "Pa dobro, s kim si ti to išao u Trst?" - upita deda.
- "S Argus tursom." - odgovori unuk, - "A ti?"
- "S partizanima."

[Karabaja42]

- Šta radi Bosanka između dvojice Slovenavca?
- SMETA!

[mirorab]

Razgovaraju dva velika psa u čekaonici kod veterinara. Veći pita manjeg: šta ti je? Kaže manji: burazeru najebo sam. Bio je neki dečji rođendan, bilo je preko 30-toro dece, čupali mi rep, uši, dlaku, ja dreknuo na jednoga ovaj se usro, počeo da viče nastala panika i stampedo, pa su me doneli da me poklone nekom. Ako me niko ne bude hteo idem na kremiranje. A što si ti došao pita manji većeg. Burazeru ja imam strašno zgodnu gazdaricu, živi sama pa me je uzela ovako velikog da je branim. Jednog dana ja ležim u kupatilu, ona uđe gola, sagne se da pere kadu, kad sam ja video to, meni pala kapija na oči, poludeo sam skočim na nju.......straga.....
i .... jasno, sada ćeš ići na kremiranje, kaže manji pas.
Ne, nego će da mi seku nokte. 



Umorio se Bog od svog raja i odluci jednog dana da sidje u pakao i da vidi kako stoje stvari tamo dole. Doceka ga djavo i posle obavljenih protokola, krenu oni u vizitu paklu... U jednom delu naidjose na ogromnu burad puna govana, koja stoje na vatri i neprekidno kljucaju. Pored svakog bureta stoji jedan mali djavolak sa trozubcem koji neprekidno palaca jezikom i vrti repom osmehujuci se povremeno, dok lozi vatru...
- "Kakva su to burad?", pita Bog.
- "To su burad za specijalne stanovnike pakla. Puna su vrelih govana."
- "A ko je to u njima?"
- "Ima svakakvih, svih nacija, Amerikanaca, Engleza, Francuza, Rusa, Srba, Grka, Nemaca, Finaca..."
- "I oni se svi kuvaju u govnima?"
- "Da."
- "A zasto stoji djavolak pored svakog bureta?"
- "A to sto on lozi vatru je samo privid. On u stvari stoji tu da za slucaj da neko izviri iz bureta, i onda ga odmah nabode trozubcem i vrati ga dole u govna..."
Krenu oni tako pored buradi i naidju na jedno koje nema djavolka.
- "Sta je sad ovo? Ovo bure nema djvaolka?"
- "E tu su srbi."
- "Pa?"
- "Pa njima ne treba djavolak. Čim jedan proviri malo napolje, ostali iz bureta ga odmah povuku nazad!"


Deda lezi u postelji, na samrti. Svodi rachune i sprema se za nebo.
Kad odjednom, oseti stari, dobro poznati miris - shtrudla s makom !
Pozeli da sa tim ukusom ode na onaj svet, i nadljudskim naporom krene
da puzi ka kuhinji. Konachno, s poda uspe da pruzi ruku ka stolu i
posluzavniku.
U tom trenutku , baba ga pljesnu po ruci :
" Ne diraj, to je za sa'ranu ! "


Poslednjim snagama brodolomac se dovuko do obale izmoren ali i sretan legne na plažu kad li se kraj njega stvori njegova žena i počne
vikati:
- "Pa di si ti do sad? Brod je potonuo još jučer?"


Utrči Mujo u kuću i s vrata poviče:
"Ženooo, šta bi radila kad bih dobio na lotu?"
Fata: "Uzela bih ti pola i ostavila te!"
Mujo izvadi 20 eura, daje ženi 10 i kaže:
"Briši!"

[pandula]

Ciganska posla

Ulazi Mileva u ordinaciju psihologa bez kucanja i odmah sa vrata ga pita:

. Doktore da mi kažeš, je l' normalno to što mi sin, napolje u pesak i blato, svaki dan pravi kuće i kolači?

. Pa, to je sasvim uobičajeno...

. I ja tako mislim. Al' njegova žena zato 'oće da se razvodi!

 

Pita mali Mika tatu:

. Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?

. Ne znam sine... Šta ga znam.

. Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?

. Pa ne znam baš tačno sine. Ne znam kako dišu.

. A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?

. Pa ne znam sine kako dišu.

. Tato, izvini što te umaram ja ovako.

. Ako, ako sine... Samo pitaj... Treba da naučiš.

[pandula]

 Pitali Miku:

. Voliš li ti palačinke?

. Pa vol’o bi!

 

 

[salemfk]

Jednačina 1

čovek = jede + spava + radi + uživa
magarac = jede + spava

Znači:
čovek = magarac + radi + uživa

Odnosno:
čovek - uživa = magarac + radi

Drugim rečima:
čovek koji ne zna kako da uživa = magarac koji radi


Jednačina 2

muškarac = jede + spava + zarađuje novac
magarac = jede + spava

Znači:
muškarac = magarac + zarađuje novac

Odnosno:
muškarac - zarađuje novac = magarac

Drugim rečima:

muškarac koji ne zarađuje novac = magarac


Jednačina 3

žena = jede + spava + troši novac
magarac = jede + spava

Znači:
žena = magarac + troši novac
žena - troši novac = magarac

Drugim rečima:
žena koja ne troši novac = magarac

++++++++++++ +++++++++ +++++++++ +++++++++

Da zaključimo:

Iz jednačine 2 i jednačine 3 jednoznačno sledi:

muškarac koji ne zarađuje novac = žena koja ne troši novac

Znači:

muškarac zarađuje novac da ne bi dozvolio ženi da ispadne magarac,
a žena troši novac da ne bi dozvolila muškarcu da ispadne magarac!

Dakle, imamo:

muškarac + žena = magarac + zarađuje novac + magarac + troši novac

Konačno, iz dosada navedenih jednakosti možemo da izvedemo zaključak:

MUŠKARAC + ŽENA = 2 MAGARCA KOJI SREĆNO ŽIVE ZAJEDNO!

[Karabaja42]

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

[Karabaja42]

Otekao Muji "mališa", pa otišao kod lekara. Kaže mu doktor:
"Drži ga u jogurtu 10 minuta dnevno i proći će!"
Otišao Muja kući, uzeo čašu jogurta i stavio "čunu" u nju. Tog trena ulazi Fata:
"Bolan Mujo, dva'es't godina sam u braku, al` nisam znala da se to puni ko naliv-pero!"

[Karabaja42]

Došao Mujo na Divlji zapad i postao opasan revolveraš.Jednog dana uđe u salon sav ljut i sjedne za šank. Kraj njega sjedne neki tip sa značkom.
Pita ga Mujo: "Koji si ti?"
"Šerif-odgovori ovaj."
A Mujo će: "E da nisi musliman već bi te ubio."

[Karabaja42]

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
Jel' bolji od mene?
Nije!
Jel' ima duži?
Nema!
Jel' ima deblji?
Nema!
Jesu li mu veća jaja?
Nisu!
E što ću ga sutra za*ebavaaatiiiiiii!!!

[gibanitza]

Kaže:

Došla Fata kod doktora sva izubijana... Pita je doca dok je previja šta se desilo...
- Ništa, bolan, tuko me onaj moj Mujo. Došo iz kafane pijan i razmaho se.
- Slušaj me Fato, evo ti ovog čaja, i sledeći put kada Mujo treba da se vrati iz kafane ti uzmi skuvaj čaj i kada on uđe ti počni da ga mućkaš po ustima i radi to jedno pola sata...

I tako ode Fata kući i eto je posle dve nedelje:
- Doktore, ja sam radila kako ste mi rekli i stvarno presto Mujo da me bije kada se vrati iz kafane... Ali mi nije jasno kako je čaj pomogao...
- Pa eto Fato, vidiš da je nekada dovoljno samo držati usta zatvorena